Ini Cinta

This time maybe it's a little bit serious but .... Yeah, gue pengen menunjukan kalau gue itu juga bisa serius. Ngga cuman mengandalkan kekonyolan yang gue dapet dari otak kerikil dongo yang gue punya. Ya walaupun masih terlihat dongo  tapi ini usaha gue buat terlihat serius (masih keliatan bego!)

Eniwei, ada bakat terpendam yang gue punya selain menjadi jomblo dan bisa ngupil pake kaki. Setelah bertapa di gunung mbak salsa .. Whoops! sorey maksud gue gunung salak. Gue mendapat ilham, ternyata gue juga punya bakat terselubung. Entah ini memang di panggil puisi atau semacam nya gue ngga tau.. biar kalian aja deh yang nilai .. Check it below

Cinta Hujan

Ini tentang cinta, mungkin kalian berfikir kejomblooan gue ini adalah hal yang konyol. Tapi di balik semua kebodohan gue dalam cinta.
Jomblo juga manusia.
Jujur, gue tau apa itu cinta, gue bisa merasakan cinta .. cinta yg bakal gue bahas dan cinta yang gue maksud disini bukan cinta seperti halnya, cinta dengan keluarga atau teman, tapi cinta mengenai pasangan hidup kita kelak ..

Kejomblooan gue emang udah lama, "Jomblo" it's sounds like a joke, but there is a reason behind "Jomblo" .. Setiap orang pasti punya alasan kenapa dia jomblo.
Dan alasan gue knapa gue menjomblo lama, selain memang ngga laku dan memang belum dapet yang klop. Alasan lainnya adalah gue belajar cinta dari kejomblooan gue. Ya, aneh emang .. ngga pernah pacaran tapi udah blagu banget ngomongin cinta. Kalau emng itu dipikiran kalian, salah.
Gue melihat dan mendengar cinta ..
Jomblo seperti gue ini bertipe Scientist .
Ber-experimen.
Karena pengalaman pacaran gue cetek banget, jadi gue belajar pengalaman cinta dari temen - temen gue. Sebenernya, temen gue sering curhat banyak tentang percintaan nya, Dari permasalahan cinta kelas upil yang modus pacaran nya dengan panggilan adek dan kakak .. sampe permasalahan cinta yang serius kayak perbedaan agama.
Gue belajar dari mereka, gue mencoba manjadi diposisi mereka, gue berkhayal jadi mereka, dan gue merasakan cinta yang mereka rasakan.

Lama belajar dan ber-experimen, gue nyatakan cinta itu kayak siklus hujan. Kalian masih inget siklus hujan? Kalo kalian pernah SMP pasti inget. Dimana hujan datang karena uap air dari air laut yang di panaskan oleh matahari sehingga naik ke udara membentuk awan dan terjadilah hujan.
Jadi gini ...

• Pada proses terjadinya cinta merupakan siklus yang terjadi pada seseorang. Siklus ini terjadi berputar sepanjang waktu yang menyeimbangkan perasaan hati, sehingga hal ini bisa mempengaruhi kehidupan seseorang.
• Seluruh wilayah pada perasaan cinta seperti senang, sedih, curiga, ragu dan sebagainya akan menguap. 
• Uap cinta seseorang ini kemudian naik terus ke atas kemudian menyatu dengan perasaan cinta dengan lawan jenis. 
• Suhu cinta yang semakin tinggi akan membuat uap cinta itu melakukan kondensasi atau menjadi embun cinta, yang menghasilkan titik-titik cinta yang berbentuk kecil. 
• Suhu cinta yang semakin tinggi membuat butiran uap cinta seseorang yang menjadi embun cinta tersebut semakin banyak jumlahnya, yang kemudian berkumpul membentuk satu kesatuan perasaan terhadap seseorang yg di cintai yg berbentuk awan cinta. 
• Awan cinta kemudian terus berwarna sesuai perasaan yg dimiki seseorang tersebut, Lalu butiran cinta akan terkumpul sampai dalam jumlah yang banyak. 
• Dan ketika cinta sudah terkumpul dan semakin berat, membuat  butiran-butiran cinta tersebut akan jatuh ke seseorang yang kalian suka dan itu dinamakan cinta. 

Siklus terjadinya cinta ini adalah muktlak, karena tidak bisa dipungkiri bahwa cinta merupakan sumber  yang sangat penting untuk kelangsungan makhluk hidup dan karena manfaat cinta bagi kehidupan akan mempengaruhi perkembangan perasaan seseorang.

Gue memang jomblo, tapi gue ngerti cinta. Gue memang ngga berpengalaman dalam cinta, tapi gue tau apa itu cinta.
Di saat gue merasa belum dapet cinta... gue inget siklus hujan! Cinta datang dengan deras dan seketika reda, lalu datang lagi dengan tanda. 
Gue yakin suatu saat pasti akan ada cinta yang dateng.. entah itu kapan?
Disaat gue menemukan pasangan hidup gue, dan percintaan gue dengan pasangan gue ngga stabil. Gue pasti juga bakal keinget siklus hujan, yang dateng nya musiman..
Karena Cinta itu memang kayak hujan .. Ada siklus nya, Bisa di prediksi tapi kadang ngga akurat. Kita ngga bakal tau kapan dateng nya hujan, Hujan hanya akan memberikan tanda jika dia akan turun dari langit atau biasa nya hujan itu dateng nya musiman ..
Tapi yang harus di inget. Hujan ngga bakalan habis. Ada siklusnya. Setiap waktu, tiap menit, jam, bulan, tahun.
Ada proses terbentuknya hujan.
Pasti ada aja hujan, Ya.. pasti ada cinta.

(Gue lagi ngomongin cinta hujan yang di atas..)

Not a Jomblo but More Ngenes

Owwwh ikkeh ikkeh kimochi ... o syit! sorry guys!

Huuuuuaa long time no see, long time not writes, long time menjomblo juga.
Udah lama ngga post artikel - artikel gue lagi. Sorry, karena sekarang gue jujur lagi ada kegiatan selain ngampus dan nyari jodoh. Kerjaan baru yang gue dapet sedikit merubah kebiasaan gue juga... but the more impoten eh maksudnya important akhirnya bisa ngepost tulisan gila ini .... SO check it, have fun with this syit :D

Sebelumnya maaf sumpah ini adalah judul yang paling absurd, jujur gue ngga bisa buat judul yg menarik dan pas sama isi cerita. Tapi ya maklumin aja, kemampuan berfikir gue setara sama sapi kawin, jadi cocok sama otak gue yang cetek banget.

Oke hari ini sebenernya gue mau ngaku, gue ngga se-loser yang kalian pikirkan, ngga se-loser yang pernah gue tulis sebelumnya ( Loseryanton ). Ini hal yang bodoh yang pernah gue lakuin. Karena udah ngebohongin kalian semua, maaf karena gue pake kedok jomblo, padahal gue ngga jomblo. Maaf banget buat temen – temen jomblo ngenes di luar sana, karena gue telah menghianati persahabatan hina kita yang telah kita jalin bersama. Gue pernah pacaran, dan sekarang gue punya 8 pacar, iya gue punya delapan cewe. Terlihat sombong tapi kalau memang punya emang salah?.

Gue pernah dapet kutipan dari seminar nasional. Kutipan itu adalah “Kalau sombong pakai usaha sendiri wajar, kalau sombong pakai usaha orang lain itu kurang di hajar”. Sebenernya kutipan itu gue liat di baju kaos oblong tukang angkat pasir di toko bangunan. Lupakan.

Pasti tersirat di benak lo “Gila Anton bener punya delapan cewe? Anton yang suka ngemilin upil,  yang sering ngoleksi bulu ketek anak basket? Ah ngga percaya gue”

Ya kan? Pasti lo ngga percaya kan. Tapi tenang itu semua cuman bualan belaka kalau gue ngga kasih bukti. Tenang gue punya bukti, sebenernya ini memang privasi dan gue juga ngga enak. Tapi gue bakal kasi liat sms – sms dari pacar – pacar gue biar lo percaya.

Ini dia  Screen Capture-nya dari hape gue ...

Gue ngga bohong kan. eh ternyata ada tujuh bukan delapan, ya maaf kebanyakan pacar jadi lupa. Jadi terbukti kan gue bukan jomblo, ada Olivia, Avril, Audrey, Bella, Carissa, Gaby, Jesicca.
Terserah sih kalau mau di kata Playboy cap abang odong odong.
Gemana?
Kenapa? Masih engga percaya?
Yaelah belum cukup tuh.
Okedeh gue buka semua sms nya dan bakal gue ceritain sedikit satu - satu tentang semua pacar gue.

1. Olivia
yang pertama, Olivia gue kenal dia dari temen gue, anaknya baik sih tapi suka ngambek kalau kebiasaan ngemil upil gue kambuh.

2.Avril
Gue sekarang LDR-an ama dia dan Iya, dari namanya mungkin udah keliatan kalau Avril adalah anak bule, dia blesteran papanya orang australia dari suku aborigin dan ibunya dari NTT. Bisa di bayangin Kangguru ketemu Komodo, mungkin kawin persilangan itu yang di terapkan orang tua Avril agar anaknya secantik dia.

3 . Audrey
Audrey adalah pegawai di Restoran Fast Food. Sebenernya kalau pacaran sama audrey lama - lama bikin gue gemuk, soalnya gue ketemu dia pas di Piza Hut, jadi pertemuan kita tuh ngga di sengaja pas gue lagi mesen makanan.
"Ini mas pesananya dan ini kembaliannya silahkan datang kembal...."
"Iya terimakas..."
Tiba - tiba di saat yang bersamaan tangan kita berdua saling menyentuh yg di batasi duit receh kembalian, mata kita saling menatap, musik dimainkan kalau ngga salah musiknya Berbagi bersama di Piza Hut musik paling romantis yang sebenernya ngga cocok untuk di mainkan pada pertemuan cinta ini, tapi ngga apa-apa. Dan kita jadian ditempat. Romantis banget! Ngalahin kisah Romantis nya Twilight, ngalahin romantisnya Bella Swan yang rela menjadi vampir karena cinta mati sama Edward. Kalau cerita pertemuan itu di angkat jadi film, yakin pasti banyak dapet award.

4. Bella
Kalau sama yang ini, hobinya sama kayak gue suka nnton film tapi genre nya yang dia suka beda. Gue suka film Hollywood dan dia suka film Bollywood. Selalu ngalah kalau lagi ada film Hollywood dan Bollywood yang release bareng.

5.Carissa
Carissa orang nya baik banget sering beliin gue pulsa, sering banget tau - tau ada aja pulsa masuk. Secara bokap Carissa juragan pulsa electrik jadi dia suka ngambil" dikit.

6.Gaby
Si Gaby doyan nya travel, dikit - dikit jalan, dikit dikit jalan.

7.Jessica
Gue ngerasa cocok banget sama jessica, dia itu suka ngoleksi bareng - barang yg unik. Kebetulan gue juga sering ngoleksi barang unik, cocok banget. Kita sama - sama ngoleksi bulu ketek atlet basket. Prinsip kita sama, di setiap helai bulu ketek ada persentase slum dunk yang berbeda - beda.

Ya itu semua sms dari pacar - pacar gue, udah gue buka semua. Sampe gue kasi liat sms gue ke pacar - pacar gue.
Kurang apa lagi tuh?
Gimana?
Sekarang udah percaya kan kalau gue udah ngga jomblo?
Jadi benerkan gue punya pacar dan pacar gue banyak.

ANTON FOR PRESIDENT 2014: The Tampan Presiden - Liberality of Jomblo

Kemarin liat debat capres jadi kepikiran untuk buat tulisan buat mencalonkan diri jadi presiden. Oke ini lah kampanye gue.
Pemilihan Presiden.. 

Ya pemilihan presiden sudah semakin dekat tepatnya tanggal 9 Juli 2014. Dua calon Presiden sudah mengkampanyekan program kerja, Partner politik, visi dan misi mereka jika menjadi presiden. Politic Capital menimbun, Black campaign, Pro dan Kontra di mana – mana. 

Di momen ini, walaupun udah telat, bodo amat, yang penting nyalon. Gue Ir. Anton Zucbergk, S.Jom juga akan mencalonkan diri untuk menjadi “The Tampan Presiden - Liberality of Jomblo”

Gue tau! Filternya parah kan? Udah abaikan aja!

*****

ANTON FOR PRESIDENT 2014 

“The Tampan Presiden - Liberality of Jomblo" 

Dilihat dari kesempatan yang di berikan dan dukungan oleh petinggi – petinggi komunitas jomblo kece se-Indonesia. Dia akan mencalonkan diri menjadi president Indonesia. Dia akan membangun Indonesia yg lebih baik terutama untuk penduduk Diskriminoritasisasi yang di alami oleh rakyat jomblo se-Indonesia. 

Dia akan memakai Strategi politik yang di sarankan juru kampanye nya, yaitu adek keduanya Putra yang kalau minta pipis masih di anterin karena takut nanti ketemu penampakan kecoa terbang dari sepiteng. Entah apa yang di fikirkan Anton sehingga mengangkat Putra menjadi Juru Kampenya. Jika di bandingkan dengan kelebihan Anton, satu - satunya kelebihan yang di miliki Putra adalah dia sudah di sunat di kelas 3 SD, sedangkan Anton di sunat pada kelas 6 SD. Mungkin ini semacam Punishment yang di berikan Anton kepada adiknya karena sudah mendahului waktu sunat kakaknya.

Seperti yg di sarankan Putra, dia akan memakai Strategi yg pernah di tulis di Buku “The Best Collection of Politics Strategist” (Namanya Kayak majalah fashion kacangan, biarin) yg ditulis oleh Mas Maman Tukang Permak Jeans Prefesional Gang Merak. Strategi Poilitk nya hanya dengan mengandalkan Ketampanan, bermodal pengalaman menjadi Cover Boy  majalah ternak, Cukup dengan menjadi Tampan dan Berani, Dia yakin, dia akan memenangkan Pilpres 2014.

Prestasi Anton memang sudah tidak di ragukan. Dia sudah terkenal di kalangan Tukan Ojek Pasar Kreneng. Tidak cuma itu, kesohorannya juga terdengar sampai negeri orang, semua hewan di Afrika membicarakan tentang ketampanannya. Pilihlah anton sebagai president anda untuk membimbing Indonesia menjadi negara yg penuh dengan Kerusuhan  kesejahteraan. Tentang kelebihannya sudah tidak diragukan lagi. Anton adalah pencuci motor terbersih, juara balap karung tingkat SD, dan dia bisa menjadikan ingusnya menjadi lem kertas. WOW! SANGAT KREATIF BUKAN? Kita butuh pemimpin yang kreatif.

Prioritas utama dalam Program kerja Anton setelah menjadi president adalah mensejahterakan para jomblo se-Indonesia sesuai dengan Slogannya “Liberality of Jomblo” tidak ada lagi diskriminasi bagi para jomblo. Jomblo di Indonesia akan di naikan derajatnya. Semua jomblo akan di gaji. Bayangkan Di gaji ! Semakin lama rakyat Jomblo semakin besar gaji yang akan di berikan. Pantastik, inilah sosok yang di tunggu-tunggu oleh rakyat Indonesia. Tidak hanya itu dia akan membebaskan biaya hidup bagi para jomblo sehingga tidak ada lagi jomblo yang sakit hati atau galau karena jomblo, yang ada hanya jomblo – jomblo bahagia. Sungguh, solusi yang sangat keren untuk masalah kejombloan bagi para rakyat negara Indonesia yang sudah lama tidak terselesaikan. Untuk para mereka ABG yang lagi menikmati masa pacaran, yang aniversarynya di rayain setiap minggu. Bodo amat.

Prioritas Kedua adalah menyelesaikan masalah Korupsi di Indonesia yang telah lama meresahkan. Kita sudah bosen dengan hukuman koruptor yang notabene terlalu mudah dan tidak mempunyai efek jera. Disini Anton akan mengusulkan untuk menghukum para Koruptor agar Kuruptor jera mengkorupsi uang rakyat, adalah dengan menghukum: Menceboki Semua Pantat Gajah di Way Kambas. Dimana setiap harinya koruptor harus menceboki pantat gajah yang telah selesai boker sampai bersih. Ini jelas akan ada efek jera bagi para koruptor. Sungguh cerdas.

Anton juga akan mengandeng Partner Politicnya yang setia dan sudah kenal lama sejak dia lahir yaitu Adik pertamanya Tyas. Anton berpendapat Indonesia perlu sosok wanita muda. 

Dengan dapat mengkhafal personil Boyband Suju dan dengan aroma bau ketek khas SMA juga suara kentut merdu yang halus dan tipis. Anton yakin, itu adalah nilai plus untuk memikat masa anak muda.

Selain itu,  jika Anton menjadi presiden dia akan membuat Kabinet baru yang dimana ada seksi konsumsi, seksi peralatan, seksi acara, dan seksi Dancer untuk President.

Terima Kasih sudah meluangkan waktu untuk membaca kampanye saya.
Ayo! Demi Indonesia yang baru menuju kemakmurann jangan pilih Anton.  

ANTON FOR PRESIDENT 2014: “The Tampan Presiden - Liberality of Jomblo” . 

Demokrasi sudah menjadi darah kita, jangan golput karena golput sama aja kayak keputihan. Merdeka! 

Indonesia satu ! 

Hidup Demokrasi! 

Hidup celana dalem Supermen! 

Salam Bra Ibu Kos yg di jemur tepat di depan kamar kos loe! 

Regards.

The HBAGFFD Company - Solution of Jomblowers

Ide - ide absurd berdatangan lagi di saat gue insomnia meratapi kejombloan gue.. gue mendapatkan ilham dari sang Dewa Jomblo Jomnus temennya Dewa Petir Zeus di Kahyangan... Konon Jomnus dapat menghancurkan gunung dengan mengeluarkan jurus empat ribu langkah langit jomblo kalap mencari cinta dengan tongkat pramukanya.

Inilah ide bisnis gue kedepan, sebelumnya gue bakal ngasi latar belakang dari ide bisnis ini.

Jadi, kejombloan gue udah lama, bisa di bilang gue jomblo dari awal ketika gue masih jadi zigot di rahim ibu gue. Kalau jomblo adalah jurusan di suatu universitas dan dapat menjadi gelar mungkin nama gue sekarang Ir. Anton Zucbergk, S.Jom. Nama yang keren untuk melamar kerja nanti. Entah gue berfikir apa gue jangan – jangan udah terjerumus ke lubang hitam para homo? ah ngga mungkin. Gue yakin gue normal, buktinya pas itu aja gue nonton film Marmut Merah Jambu di bioskop berdua sama temen cowok gue,inget baru temen loh belum jadian.

Sebenernya gue resah juga dengan teman-teman sesama jomblo yang susah untuk dapetin pacar. Sebagai Sarjana Jomblo, gue punya solusi, gue punya usul buat temen – temen jomblo sekalian. Dengan kejombloan kalian bisa aja dijadikan penghasilan seperti menyewakan jasa berpacaran. 

Ya bekerja menjadi pacar sewaan adalah ide briliant untuk melepas masa lajang sementara. Selain mendapatkan penghasilan, kita juga bisa merasakan yang namanya berpacaran walaupun tanpa pdkt dan jadiannya cuman sebentar, tapi ini juga berguna untuk kalian menghemat sabun dan tisu bagi para jomblo.

Syarat untuk menjadi pacar sewaan cuman Ketampanan, mungkin akan sulit bagi mereka – mereka yang kurang tampan, tapi jangan khawatir yg kurang tampan kalian masih bisa menawarkan jasa kalian di kalangan Tukang Ojek atau Pembantu Komplek Perumahan.

Gue pernah baca, di Jepang itu ada yang namanya kalau ngga salah “Moe Date”, 

Jadi Moe Date itu kayak simulasi atau kursus kencan bagi para jomblo jepang yang malu dan ngga pernah kencan sama sekali. Sayangnya,cuman Cewe aja yang bisa menjadi pacar sewaan.

  Contoh pasangan yg sedang melakukan Moe Date. 

Eniwei, sedikit info yang pake jaket merah itu mantan gue, sumpah! Namanya Suzuka Dorayaki. Kita LDR-an selama sebulan.

Trus gemana cara komunikasinya?

Tenang gue pinter Bhs. Jepang, pas SMA gue pernah ikut mata pelajaran bhs Jepang, tapi setelah itu kita putus gara - gara gue ngomong: Boku no Pico, Anata kimochi oppai daisuki.

Faktanya pas mata pelajaran Bhs. jepang gue sering bolos, dan gue melanjutkan belajar Bhs. Jepang dari Japanese Adult Video ... 

Nah disini gue melihat peluang usaha yang sangat besar, dilihat dari populasi jomblo yang sudah tidak bisa dikendalikan pemerintah, sebagai Jomblo Profesional gue akan mecoba mengikuti langkah sukses dari Moe Date ini. Planing gue kedepan gue akan membuka perusahaan “Hire Boyfriend and Girlfriend for Fun Dating” kalau di singkat “The HBAGFFD”. Ya, perusahaan ini akan gue beri nama The HBAGFFD Company. Gila keren banget! Walau pun nampak sederhana dan terlihat seperti kekurangan ide.

Di HBAGFFD ini kalian bisa menyewa segala jenis pacar untuk keperluan; Reunian, Janjian sama mantan pacar, Pura – pura selingkuh biar putus sama pacar karena udah ngga betah sama pacar, dan lain – lainnya. 

Oke balik lagi ke rencana sukses masa depan gue sebagai direktur The HBAGFFD Company, gue juga akan mempromosikan Budi Anduk sebagai bintang di perusahaan gue dengan take line Cintai ususmu, Minum Yakult tiap hari (Ngga usah di nyanyiiin) . Apa hubungan nya bakteri baik yang berguna untuk usus dengan pacar sewaan. 

Mungkin segitu dulu ide bisnis gue planing kesuksesan gue di dunia bisnis nanti dan pastinya akan gue kembangkan sampai mengalahkan perusahaan Microsftnya Bill Gates.